。

书房中，还有你每次陪我工作、写论文时画画的体态，我恨自己没学这门艺术，不能把你的乖巧，你的陪伴一一画出。

卧室里，是你影子最多的地方，我为自己让出这个房间给你住而喝彩，这样我才能在分手后，也可感受到每晚都有你伴着入睡。

哦，对了，还有门廊，我们无数次进进出出的地方，不知为何每次开门看见你都如初见。

我从未告诉过你，你眼里有光。

你总说你看着我时，觉得我在发光，我查阅了很多文献发现这叫“光环效应”，这其实是错觉，是因为你见我时眼里有光，才觉我在发光，我的光源创造者是你。

我走出门口了，我看见你那天一大早，拿着饮料在我家门口笨拙的演练着打招呼的样子，你那刻的羞涩和欣喜，我至今还历历在目。

我不小心下楼了，走在我们偶尔散步的路上，又看见那只你喜欢的狗，我问了狗主人，他家里的幼崽已经送人了，真可惜。

我一不留神坐到了车里，后座在播放着你醉酒那日强吻我的画面。对不起，我骗了你，当时我没想报警，我是在偷偷窃喜，窃喜你喜欢我，窃喜我们是两情相悦。

前排的安全带在看我，他说：“你忘了吗？在这里你可是有过两次悸动！”第一次你靠近我时，我心乱如麻，选择了隐忍；第二次你靠近我时，我心怀感恩，选择了亲吻。

继续阅读，后面更精彩！

等等，怎么车载音响在骂我，它好像能发出你的声音，它在替你痛骂我：为何“君生我未生，我恨君生早。”

我后悔了，后悔没在当时心动的再早些，后悔告诉你这并不奇怪，后悔自己跑得太慢抓不住你，后悔明明追出去却又半路掉头了。

可你知道吗？我现在都不敢长时间坐在办公室里，这是我们朝夕相处的地方，我们在这里的回忆，比家里还多，起初只是想报复你在公众号里口无遮拦的那条留言，才让你坐在我身旁办公，想起来你每次害羞的模样，我都会发自内心的笑。可慢慢的，我的私心越来越重，我多希望大学四年，你都能坐在我身旁。

有一次加班到深夜，我没有马上回家，而是又走到了那次送你回宿舍的路上，重温当时的心境，当时的我们，笑的青涩，我数了数，在那条路上，我一共偷看了你9次，每次都跟眼睛说不要再偷看了，可下一次还是忍不住，忍不住看清你的模样，忍不住看清你的表情，忍不住看清你是不是和我一样也心动了。

你还记得你被困在我办公桌底下的那个上午吗？当时我们脸贴着脸，我们都能清晰听到彼此的心跳声，我多希望那天办公室一直来人啊，但又舍不得你一直蹲坐在那个狭窄的空间里。

自你离开之后，妈妈每次叫我回家吃饭，我都推脱。我不忍心让她梦醒，不忍心告诉她思思不要你儿子了，不忍心说出那句“思思不再是我女朋友了，以后也不会是你儿媳了。”

分手后没几天，又是10月21日猎户座流星雨降临的日子，我信守承诺，一人来到民宿姐姐家观星，我们的拍立得相片被摆在墙上最中间的位置，因为姐姐说我们最般配，姐姐问我你怎么没来？我谎称你骨折了，我替你来看。那日的星星，没有和你一起看的多，那日流星划过的瞬间，也没有和你一起看的亮。

11月16日，我的生日，没等来你的礼物，你的祝福，我一人独过。

你呀你！错过我两个生日了！第一个生日因为我，第二个生日还是因为我。

因为我没有给你足够的安全感，让你愿意与我一起对抗这世界；因为我口无遮拦，骄傲的笃定着你不会离开；因为我给你的爱还不够多，使你以为放弃我才是解决问题的唯一方法。

我爱你的单纯、勇敢、无畏、青